分手了你怎么办我怎么办

分手了你怎么办我怎么办

　　分手了，你怎么办，我怎么办

　　从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解；

　　从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋；

　　从最初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌；

　　从当初的不知道该怎么爱你，到现在不知道该如何分离。

　　一路走来，经历了很多，我们也都付出了很多。

　　如果，如果我们真的分手，你会怎样？如果我们分手了，我一定会感到很寂寞无助，耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌，电话短信QQ都不知道该发给谁。

　　如果我们分手了，我一定会恨自己的自以为是，原本总以为，不管我们交错多少次，总可以再找到时间地点，重新牵起彼此的手，可却只是自己的一厢情愿罢了。

　　如果我们分手了，在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发，而幸福的回忆却只会日益膨胀，到最后甚至忘记为什么分手，仅仅只是想你，想你，想你。

　　如果我们分手了，就算删掉你的手机号码，我一定还是能倒背如流，在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，却始终找不到理由拨出去，即使你淡出我的生命，却仍然占据我的记忆。

　　如果我们分手了，我把你曾发给过我的短信，写给我的文字，统统藏起来，然后在夜深人静的时候不断拿出又放好，想看又不敢再碰触。

　　如果我们分手了，我一定还是会忍不住去看你的开心网、QQ，最好的结局是看见我仍在你的好友里，最坏的结局是什么都不在了，于是我肯定会很恶毒的诅咒你，凭什么你那么快就能从痛苦中走出来，我却还要念念不忘。

　　如果我们分手了，我一定还是不会删掉那些照片，抹掉那层记忆和那个温馨小窝，因为曾经的每一次不开心都让它们来来去去，可是这一次如果我删了，我摘了，它们就不再回来了。

　　如果我们分手了，我不想再看见你，因为我害怕那时的你在我的眼前，我还是想牵牵你，

　　秀

　　秀是我的学生，她叫我哥哥，可在我的心目中，她是一位我的大姐姐。

　　八八年高中毕业后，我走进我的母校，成了一名“孩子王”。

　　当第一天在讲台上，眼光向台下狠扫时，只听“咯嚓”一声巨响，有一位女生丝毫不避让，迎头看过来，我只得慌忙移开目光。

　　后来知道，她妈和我妈是一块长大的，她有个姨妈在我们村，她家有磨面机，我还去过的。

　　有一次，她连续请假3天。我问过她弟，说不想读书了，我捎了一封信给她。我知道，她家里父母年老体弱，有一个当羊倌的妹妹。在信中我告诉她，一个人读书的时间不多。后来，她来了，比平时更用功。我批改她的作业时，总是写许多的评语，多鼓励之词。而且她的字写得最工整。

　　九一年深秋，读汉语言的我收到她的来信，得知她在街上学裁剪，诉她的苦衷。那天正是上休育课，散队后我来到操场边上，掏出信，我看得热泪盈眶。九八年冬天，父亲一场大病，家里求神问卦折腾，后北上兰州，至今好了许多可仍不能下地干活，所有的农活都是母亲一个人干。我上学是昂贵的费用，又不包分配，本来性格内向的我更加孤僻，顶撞班主任，从以前的好学生好老师一下子变成个坏学生，用同学们的话来说，就是我受过伤。听着同学们咯咯的笑声，我的泪只往心里流，毕业后，工作在何方？苦闷、彷徨、绝望时刻笼罩着我。秀来信说，只要学到知识，以后一定用得上的，并盼望着快过年相聚。

　　记得临小学毕业的那天，她提来些鸡蛋，还有一条毛巾。在办公室里，我让她把东西收回去，只要叫我一声“哥”，我就心满意足了。秀涨红了脸，不说一句话。那一晚，说不上什么原因，我竟失眠了。白天照相时，张老师一推我，竟和她站在了一起，她的红上衣真鲜艳，我真有点做贼心虚。

　　秀在信中叫我“哥”。哥！你是我心中三位一体的好妹妹，你是我的学生、更是我心爱的女孩。12年前牵的红线被割断了，受伤的是我、我的家庭，几辈子的亲戚变成了落井下石的贼人，红线成了一根沾满毒液勒进肉里的绳索。除了你，我还相信谁呢！我的好妹妹；你说世上人多。话说得好，可这时候，走到我身边的除了你之外，还有谁呢？

　　春日里，我回家，第二天要走了。秀送我，她推着自行车走在前面的一个坡上，我从坡下望上去，秀，头发剪得短~的，一套再合身不过的西服，多么标致的一个小伙子！我不由得多看了几眼。本来要去赶集的，她不想去了，就近买了几个油饼硬塞到我的手里。车子启动了，只隔着窗玻璃向她招手，忽一转弯，不见了我的秀。我泪眼朦胧。

　　同车的一位同学说我应该娶了秀。不，不，那不是我的初衷。我知道秀订亲了，很远很远的，就在我们村，和她表哥。她的三姐快要出嫁了，她再不能学习了，更何况为学裁剪，姐妹们和她有仇。

　　在我上学时，秀来的最后一次，落泪了——第一次挑起门帘叫我哥的那张笑脸流泪了，米汤没喝、肉没吃。风萧，雪花飘，冬季的天黑得特别早，秀要走了，我去远的井里打水，送她。不知道什么原因，想说许多话，可就是结巴说不出来。再不能送了，我站在地埂上，朝她喊，天黑了，你走快点。

　　在学校里，我告诉同学和秀的故事。我百般感谢你，用心地爱你：如果世上，真有神灵，应该保佑你一生平安；世上真有魔鬼，应该退避三舍，因为你是世上最好最善良的女孩。

　　秀结婚的那天，正是正月里，天下着小雪。家里拉来许多打水窖用的大石头，不急用，可我心血来潮地要砸。这可是最坚硬的花岗岩，一锤下去，火星四溅，小石子乱迸，砸在手上、腿上，不觉得疼痛。要吃饭了，已经叫了几回，可我耳朵边传来的是比哭更难听的鞭炮声、唢呐声、锣鼓声。

　　后来，我进厂当了工人，一年后娶妻生子，三年后，去上海，又两年后，携妇将雏。

　　今夜的我，深深地觉得书到用时方恨少的道理，在紧握手中笔的同时，越来越觉得远在家中身体不适的.秀之话的精邃，而祈求她早日走到阳光下。

　　愿你，遇见一个更美好的自己

　　有时候觉得，我是一个挺矫情的人。

　　我会因为别人一个温暖的眼神活着一句让我感动的话，或喜或悲。有时想想，我为何，要那么那么矫情。

　　曾经穿纯白的泡泡袖，套暖灰色的小配衫，一脸的天真和幼稚，手里拿着一根快要被骄阳融化了的棒棒糖，还有一个沉重的皮箱……

　　那是四年前的自己。

　　四年，却又是一个四年。

　　当我的记忆像潮水一般褪去。我想知道，我的脑海里还会有些什么……

　　是曾经痛苦的回忆，还是一些动人心弦的温暖。可是现在我好想找一个没有人的地方，对着墙角，诉说着我的哀怨。

　　有时候现实变得可怕，张牙舞爪，青面獠牙。我怕有一天，我会被那现实，摧残的没有一丝血色，无力瘫倒在地。我不想再浪费什么笔墨谈什么关于这世上信与不信的问题。因为我要告诉自己，这世上唯一可以相信的，只有自己。

　　我常常在躺着仰望天花板的时候，想起一张熟悉的脸，抑或是很多张熟悉的脸。他们对我笑着，对我哭着，对我诉说着。我也焦急着，纠结着，痛着，哭着……

　　我好怕有一天，这世上会有什么东西忽然消失，或者变质。过了保质期，就是我的末日。我怎样得来，就怎样的离开。有句话说旅行最大的意义不是在于沿途的风景，而是也许会在下一个际遇中，重新认识自己。

　　我原来，还没认识自己。

　　等到有一天，黄昏过后没有晚霞，也许我会重新的认识自己。但在此之前，我要一直一直对我血肉模糊的过去化解。日记本里，到处都我写满了年幼时的鲜血淋漓。原本不应该说出和我这个年纪的人话来，一时间，越过岁月的厚重和情感的洗礼，却变得如此触目惊心。

　　我怕，我一直在害怕。

　　我害怕有一天，苦海将我越陷越深。或者让我做一条鱼，失去了使用双腿的权利。又或者我死了，化成灰烬。

　　原来这个世上，有那么多的牵绊。

　　牵绊着我，让我痛苦，让我疯狂，让我痛不欲生。

　　当眼泪成为决堤，是用玻璃杯盛满，还是揽入大海。

　　我选择了后者。

　　从来，过去，现在，一直迷茫的我，不知道，会在下个路口，怎样行走。

　　还能怎么办呢？只有一步一步的向前走。

　　我知道这条路上布满了荆棘，但惟有如此，我不能寸步不移。

　　我相信终有一天，我会变成自己心目中期待的美丽的样子。

　　愿你，遇见一个更美好的自己。

　　用折磨自己来成全你的背叛

　　用折磨自己来成全你的背叛

　　我以为我依旧会一如既往的当作什么事都没发生过一样，继续过我的生活。可是，我不行。这个凌晨，天气不怎么好，天下起了雨，好象在陪我掉泪，努力的拼凑着那个心的图案，眼睛已经有点模糊不清了，咬牙，坚持，只是为了你的那句好感动，我不累，真的不累，你说你会为了我愿意放弃所有，你说我就是你的一切，你说我们的世界她不再来。

　　其实听多了你的谎话，我已经习惯，只是对于感情的执着，还是让我开了口“你的QQ密码改下吧.我想要个安心.因为我不相信你，所以，我会随时上你Q”，你沉默.继而开口：我已经踢她出群，你还想怎样？”原来，原来你的心里，始终没有放下她！一瞬间，疼痛肆意从心底开始蔓延，我逞强的不让心泛一丝涟漪。

　　冷冷的和你通了电话，宣布我们之间结束，挂断电话。可是，终究我是个人，一个女人。一个故作坚强很久了的女人。你知道么，越坚强的人，心底越是那么的不堪一击。她只是不想让别人察觉被击溃，于是，不停的用冷漠来抵挡那些伤痕。

　　你曾说。别那么骄傲，骄傲会让你失去很多朋友和机会，我说，越骄傲的人越自卑，只是习惯用骄傲来伪装心底的恐慌，如今，我又戴起我那自负的面具，可是你看不到面具后的悲伤！

　　你曾说。我不吃饭不睡觉让你心疼，看我营养不良的样子，你将来一定天天给我煮好多好多好吃的。你曾说。我难受了或者有什么事情了，一定要让你知道，你会和我一起担当一起解决。不要一个人逞强。你曾说。我是你3生3世要寻找的人，这个世界没有比我们更动人的爱情，这个世界上没有人比你更爱我。

　　如今那个一直追逐着我的你.背叛了曾经的承诺。给了我一个措手不及。

　　从未相遇，却把心给了你

　　摸着心脏，你却已经走远。

　　不知多久没吃东西了，感觉空空的，走路飘飘的，想着下去买点吃的吧！走下楼梯，也许是太长时间不吃东西的原因，心里翻滚起一陈恶心感，我蹲在墙角，难过的呕吐着，心在一点一点破碎掉。碎的快找不到一点残渣。挣扎着站起来，有些晕旋，终于无力的摊倒在地上，再也控制不住难过的哭了出来！旁人路过，都诧异的绕着我身前走过。我不在意此时的自己在别人眼里是多么狼狈不堪，或者，多么的丑陋卑微。我只想让自己放下所有的坚强，狠狠的脆弱一次。狠狠的软弱无助一次。

　　你曾说过，我给你的感觉永远的是那么缺乏安全感，你总是追逐着我的脚步，很累很累，你曾说过，如果我对你的爱有你给我的又半你就心满意足，从来不去辩解，其实你可知道？我是多么的爱你。爱的那么深那么痛。你曾说，爱就应该大声说出来，让全世界人知道。我想说，爱是埋藏在心底里的那道伤，无法言说。用折磨自己来成全你的背叛！希望你幸福！

　　沉沉的伤感,带着悠悠痛

　　很害怕回忆，因为回忆往往会使人变得忧伤。朦朦胧胧之间似乎想到了什么，又觉得很模糊，似乎很感伤。问问自己，又觉得是一种说不出来的感觉。

　　自己也说不清楚自己是什么时候开始在这个世界上“用心”的漂泊，似乎总是找到一个“彼岸”，但又觉得是一个怅惘的虚无，就好像是这个网络的世界，时隐时现没有一个定数一般。

　　我总是在仰望着一个期望，不知道是什么原因，这个期望又是那么的遥远，甚至遥不可及。一天，上天给了一个启示，仰望的只是一个幻象，只是在这个幻想背后拖有着一个长长尾巴的盼望还有一些恢宏，带着亮光，但是最终这个跟在长长的尾巴，也与那个幻象一起消失在茫茫之中。

　　我在茫茫的沧水中游弋，隐隐的看到那个期盼的等待。我知道这个等待早已是往昔的过事，但是我还是似乎看到了一个祝福的问候。我在泪水中仰望着，在呼号中努力的甄听着可能的一点声音。我知道每天我都会看到这个影像，但是我始终不能听到她的语言。

　　在摆渡的船上，我看着那启明星下的一个彩虹。这可能是一个梦幻的七彩，但是似乎比真是还要真实。

　　人生本就是一个瞬间即逝，但是在这个瞬间的暂短之中又有多少使我们一生甚至几代人都会感动的一个更短的瞬间。

　　我知道那个擦肩而过只是一个梦境中的叹息，但毕竟也是感动的瞬间。区区五百年有了这个擦肩的回眸，也许下一个五百年就是那感天动地的天长地久。

　　一束鲜艳的玫瑰，带着芬芳的招远，缓缓而来。在那似乎远在天边的彼岸，在我的生命中撒下了一片鲜红的美好。

　　总想抓住那即将逝去彩云，也许只是泛红的妖姬，留下的也许只是一个深深的遗憾，但是在我的心地流下了一个刻骨的烙印，还有隐隐的“痛”。

　　断桥一别，假似梁祝话别。长话“苏堤”，一览上古情思深远。

　　沉沉的伤感，带着悠悠痛，在风雪过后的晚霞下面，雪地上留下了一串串“夯实”的脚印。

　　不觉已是深夜，啪啪的键盘声音显得越加的清脆。不知不觉的写下了这篇似乎是洋洋洒洒，实际上是一篇陋文的心里日记。

　　自己在心中问了这个问题：感情是什么，爱情是什么，为什么会有这些感情，自己知道：那只是一个瞬间的印记。留给后人再造一个个感动的瞬间，这就是爱情，这就是情感，深奥，但很简单。

　　你也是一个记忆，即使是伤感的故事，但那也是一个感动的瞬间，为了一个信念：恪守真情，留住感动。

　　有一种情绪它的名字叫感伤

　　傍晚时分，凉寂的天空飘落了点点雨滴，一点一点，慢慢沉郁了白昼的时光，犹如一位画家手执画笔，只是轻轻一落，就在空白的画卷上洒下了一派泼墨似的暗，夜色渐渐地浓起来了。

　　雨，轻轻落下，犹如一场迷离的幻梦，又似飞花片片惊落晚风的轻盈。

　　心头，泛起一片幽幽的情思，感伤。

　　寂寞的夜凉如水。这几天一直品味这样的落寞，心早已是一片荒凉。已不记得多久没有开怀大笑了。浅浅的笑意或许能掩饰我内心的孤单，让人觉得我是快乐的，但其实自己知道